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RECEITA DE PERU AO WHISKY

( Cortesia do Jão o Bão - www.jaoobao.com )

Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky ( do bom, é claro )
01 Peru de aproximadamente 5Kg
Sal a gosto
Pimenta a gosto
350 ml de azeite de oliva
500 Gr de bacon em fatias

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon, e tempera-lo com sal e pimenta.
Massagea-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira.

Sirva-se de umas duas doses de Whisky.

Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns 20 binutos, botar para assassinar, digo assar a ave. Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Begar a garrava de biscuit e derramar uma dose.
Depois de beia hora, cambalear até o vorno, abrir a porra da borta e Botar no peru, digo, virar a ave no outro sentido. Queimar a mão ao vechar a porra da borta do vorno, e dizer um balavrão do caralho.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru.

Deixar o filho da puta no vorno por umas 04 horas.
Tentar retirar a merda do beru.
Mandar mais umas boas doses de Whisky para dentro (de vc, é claro).
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na brimeira dendadiva dãããõooo deeeeeuuuu.
Pegar o beru que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologa-lo numa pandeja ou em qualquer outra borra, bois avinal, vc nem gossssssssssta muito desta bosta besbo!

Bronto.

PS.: Não vumitá no vrango, caraio!

Trekking Profissional

Depois de um dia inteiro de caminhada, o campista e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.
À noite, em torno da fogueira, os dois conversam.
- Sabe, Sebastião, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa:
Se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para o camping?
Eu, com os meus 95 quilos!
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!

Haja Informação!

Um dia, dois caipiras, estavam sentados à beira da trilha bem longa, até que apareceu um campista e perguntou:
- É essa a trilha que vai para o Pico das Agulhas Negras?

Os caipiras, assustados, responderam:

- Num sei não sinhô. Mais si ela fô, vai fazê uma baita falta!

O Mundo é das Mulheres

O sujeito chega ao trailer, tira os tênis, senta no sofá, liga a TV e grita pra mulher:
- Marlene! Traz uma cerveja aí, antes que comece...
A esposa não diz nada e entrega a cerveja.
Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:
- Marlene! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece...
A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.
- Marlene! Marlene! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai...
- Chega! - grita ela, irritada - É sempre a mesma porcaria! Você chega ao trailer, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou sua empregada?
- Tá vendo só? - resmunga o marido - Já começou!

A Obra Prima de Dez Anos

Na feira de arte de uma cidade turística, o campista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! - diz o campista.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

Dando Umazinha

Oswaldo chega tarde ao motor-home, depois de várias derrotas na bocha,
louco pra dar umazina e encontra sua mulher dormindo.
Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca da patroa.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!!!
- Ah, era isso que eu queria escutar...

Sem Intimidades

Dois casais de campistas, acabaram de se conhecer no Camping do Parque Nacional do Caparaó. Resolveram, dividir os custos do Guia e dos cavalos para conhecer o Pico da Bandeira.
Na trilha, de repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e uma das mulheres, impulsiva ...
- Assim é a natureza!
O Guia logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!

Camping Gay

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio.
Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo.
A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca.
Começaram as provocações:
- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.
- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!
- Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:
- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

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